La morte del Grande Harry Houdini

Io mi divincolo.
Non sono mai stata brava nel contatto fisico.
Abbracciare, accarezzare, prendere per mano per me sono cose lontane e amene.
E mi divincolo quando vengo abbracciata.
Non perchè non mi piaccia, tutt'altro, ma nella mia mente contorta quel gesto così piccolo e semplice  è tanto profondo e intimo che dovrebbe contenere qualcosa, ma a conti fatti gli abbracci sono semplici contatti freddi e sterili, strusciare di pelle stanchi e inutile e mi infastidiscono.
Il sentirmi in balia di altrui braccia , io che sono sicura solamente delle mie, mi paralizza, mi fa sentire inerme, mi disorienta e destabilizza.
E allora mi divincolo.
Dopo anni di esperienza ormai, lo faccio con garbo e delicatezza anche se ho l'anima di una sguisciosissima anguilla selvaggia.
E sono sopravvissuta più o meno a tutto nella mia vita, divincolandomi.
Fierissima di ogni mia fuga riuscita con l'ego tronfio come quello del Grande Harry Houdini all'apice della sua sfolgorante carriera.
Ma poi, inaspettatamente arriva quel giorno.
Mi sono ritrovata avvolta, completamente, in qualcosa di caldo, confortante, amorevole e forte.
Nodo in gola e miscuglio di sensazioni violente che mi esplodono letteralmente una ad una in testa.
E' avvoltolarsi nella mia copertina preferita in un inverno grigio e piovoso, è la goccia d'acqua gelata che ti scivola sulla schiena arroventata sotto al sole feroce di agosto, è un ronzio morbido e ovattato nel silenzio più cupo, sa di bello, sa di buono, sa di casa e sa di pace.
E' come mangiare qualcosa per la prima volta. Qualcosa talmente buono che non riesci a smettere.
Ho tutti i sensi accesi e tesi , non vorrei che finisse mai, mai, mai.
E il ronzio morbido e ovattato si fa scatto secco e metallico come il suono sordo del grilletto di una pistola.
E io mi divincolo, cercando di schivare il colpo, cercando di non morirci dentro quella poesia violenta e dolorosa che non dovevo, non dovevo sentire.