Le cose facili

Mi viene un atroce dubbio.

O sono un'immane cogliona, o non lo sono abbastanza.

Fate voi.

Ad ogni modo, per un verso o per un altro, c'è qualcosa che non va.
No, perchè pensavo di avere dei problemi, e anche seri a dirla tutta.
E allora mi sono guardata intorno, per cercare di capire.
E vi posso garantire di non averci capito un beneamato.
Ma hio visto un sacco di cose, davvero.

Ora, ho sempre pensato di avere una vita piuttosto incasinata;
ho sempre saputo di avere un talento speciale per infilarmi in situazioni che definire intricate è dir poco;
e per quanto riguarda la mia vita sentimentale la situazione non è di certo migliore:
ex mogli con notevoli tare mentali con l'unico scopo di rovinare la vita all'ex marito che LORO hanno lasciato e che tenta disperatamente di farsi una vita "normale" con me; figli non miei che mi vengono messi contro per non si sa quale oscuro motivo; figli tuoi che vista la situazione non sai se arriveranno o meno; tempo che non c'è e che devi rubare qua e là; soldi che non ci sono e paura per un futuro ancora più incognito; le rinunce e i sacrifici; il mio uomo castrato da un' arpia senza cervello al quale sto tentando di riattaccando dignità e testicoli con quello che trovo:  e mi sento come se cercassi di fare una tracheotomia usando un coltello del pane e una penna Bic.

E la paura.  Paura per  l'aria che stai respirando.
Perchè non sai se basterà a entrambi.

Eppure si va avanti.
E si va avanti con gioia, cazzo, e non per un malsano istinto masochistico.
Si va avanti: cercando di non tenersi tutto dentro, cercando di far luce sui momenti bui, cercando di rendere tutto meno difficile, e non sempre fare tutto questo è bello semplice o indolore:
c'è sempre da imparare, c'è sempre da capire, c'è sempre qualcosa
E magari non sei in grado di farlo, perchè non sei abituato, perchè nessuno te lo ha insegnato, perchè non sai e non pensavi che un rapporto di coppia fosse questo.

Ma ci provi.
Sbagli.
Non ti arrendi.
E alla fine da qualche parte si arriva, per forza di cose.

In amore si è contemporaneamente allievi e maestri.
Basta volerlo.
Basta sentirlo nell'anima.

Siamo due esseri umani, con ognuno il proprio carico di merda fumante, con ognuno il proprio personalissimo bagaglio di ansie e paure.
Saremmo dovuti andare in pezzi parecchio tempo fa, ma ci siamo ritrovati già amici da tempo immemore con vite masticate, sputati lì, uno di fronte all'altro: cocci e colla in mano, mentre tentavamo disperatamente di non sgretolarci.

E lasciare andare tutto per prendersi per mano è stato semplice.

Non è che mando avanti la mia storia perchè DEVO.
Non è che la vivo per l'ipocrisia di non sentirmi da sola.

La scelgo, ogni giorno.
La scelgo anche quando fa male,
anche quando le rinunce sembrano troppe,
la scelgo ben consapevole del fatto che alcune cose magari non sarò mai in grado di accettarle, o di capirle.
La scelgo comunque.

C'è chi mi dice che ho un enorme coraggio nel fare ciò.
Io non mi sento così impavida, a dire il vero.
Ma vedendo come e perchè nascono quelle che chiamiamo coppie più per convenzione che per altro, posso anche capire il perchè.

Si cerca l'amore per rabbia, per ipocrisia, per noia, per tristezza e per solitudine.
Si cerca l'amore per fuggire da situazioni altrimenti insostenibili.
Si cerca una cosa che non va cercata, in realtà, come soluzione a un problema.

Recentemente ho assistito a cose realmente agghiaccianti, nell'ambito dei cosiddetti "rapporti di coppia".
Talmente tanto agghiaccianti da farmi credere che ex mogli idiote, figli contro, figli a cui dover rinunciare, uomini resi prigionieri delle proprie paure e privati della loro dignità siano delle enormi stronzate, a conti fatti.

E sono stronzate epocali perchè abbiamo deciso di camminare la nostra strada insieme per motivi comuni.
Perchè vogliamo ancora crederci nel prossimo, nella solidità di un sentimento che dovrebbe farti sentire a casa, dovrebbe essere la TUA CASA.
E sappiamo esattamente dove andare, anche se ogni tanto ci perdiamo, anche se inciampiamo e finiamo in terra tutti sbucciati e lividi.

Le cose facili, non mi sono mai piaciute.
Le cose facili, non pensate, non ragionate, non sentite nell'anima sono per i vili, per chi sceglie la via più facile, per chi non vuole rischiare e pretende di avere tutto rimanendo con i piedi nelle pantofole e il culo ben arpionato sulla poltrona.
A me piace sporcarmi.
La merda fomenta la mia creatività.
Del resto c'è chi con la merda essiccata al sole costruisce villaggi interi.
E non è facile, ma lo fa.

Il mondo sa essere un posto schifoso, se vuole.
Quello che vedo intorno a me mi convince di ciò sempre di più.

Mondo e persone possono essere una combo devastante, una fatality di merda che ti grandina addosso.

E allora io torno a casa.
Chiudo la porta.
La chiudo a chiave alle mie spalle.
Lascio che lo schifo resti alle mie fuori, lascio che qualcun altro se lo porti a casa festeggiandolo come ospite gradito, lascio che provi a bussare anche da me, e lo ignoro sorridendo.

Perchè è dentro quella piccola casa che c'è ciò che ho scelto.

Che mi sorride, mi guarda come solo lui sa fare, mi stringe forte come per non farmi cadere mai.

E tutto si illumina.

E casa nostra diventa IL mondo.
Quello che non fa schifo, però.